Le café des Deux Continents

Lu dans la presse américaine. Croire en la réincarnation améliore votre vie sexuelle. Alors je me souviens parfaitement. Je fus en vrac :

Pierre à feu dans une grotte sur les hauteurs des Cévennes  

Cavalier dans les lanciers polonais des armées napoléoniennes

Sycomore au fin fond de la forêt de Victoria en Colombie Britannique

Obscure maitresse de Catherine de Russie

Ouvrier Imprimeur de L’Encyclopédie de Diderot et D’Alembert

Lieutenant de vaisseau sur le CSS Virginia

Brigand de grand chemin en Normandie  

Mais …. Je ne vois pas dans quelle mesure cela améliore ma vie sexuelle. Je vais y réfléchir et je reviens ….  Et tant que je passe derrière le bar, je vous sers un petit café ?

Titre alternatif : Du bonheur des variations

Ses grands yeux me regardent intensément.

Ils me voient pour la première fois. Elle est face à moi, fragile et douce, peau frémissante, cœur battant. Ils me regardent et m’envahissent sans m’anéantir. Ils portent déjà tout en eux.

Ses grands yeux me regardent intensément.

Je suis rentrée dans son pays à pas de loup, sur la pointe des pieds. Et les voila enfin tout prés de moi. Ma respiration résonne a mes oreilles tellement le silence est total. Je m’approche jusqu’a les toucher du bout des lèvres. Ils sont fascinants.

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Dans mon pays du bout du monde, il y a trois choses avec lesquelles tu ne rigoles pas, dans le désordre : les ongles, les cheveux et les dents. Je ne suis pas sure d’avoir réellement saisi les ressorts sous-jacents, les motivations subconscientes de cette névrose, mais il ne semble pas aberrant d’y voir quelques délires religieux voire métaphysiques. Quelque chose comme : « Ben oui, mais c’est peut être tout ce qu’il me restera quand je me présenterai devant les autorités suprêmes ». And go figure that, peut être qu’une carie, un ongle rongé  ou un cheveu qui dépasse  seront éliminatoires dans les présélections pour le paradis. Cela serait trop bête de trébucher sur un détail aussi insignifiant. Et pour mes bons américains, il est tout simplement impensable de laisser au hasard un truc aussi important que la vie éternelle. En ce qui me concerne, l’ensemble de mes plans épargne sont résumés parfaitement par mon amie Scarlett « … After all, tomorrow is another day … ». Je suppute que mes ongles non rognés , mes cheveux frisotants et mes dents même si elles sont très bien rangées seront, au lendemain de l’Armageddon, sans doute éliminatoires. Cela dit, je ne pense même pas participer a la sélection de départ  .. mais cela est une autre histoire.

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… Sept merveilles du monde, sept péchés capitaux, sept vertus cardinales …

… et …

Les sept signes qui vous indiquent que l’Univers entier conspire contre vous

1. Le chien des voisins, au demeurant une charmante jeune Labrador, vous a pris pour une camarade de jeu dans l’ascenseur ce matin en vous plaquant ses deux pattes avant sur votre chemise.

2. Lorsque vous avez traversé la rue ce matin en sortant de chez vous, vous avez failli vous faire écraser par la seule voiture qui passait par la.

3. En marchant a travers le parc pris sous une brume matinale et alors que vos oreilles sont enfin enchantées par tant de silence, vous êtes agressée par le bruit de trois broyeurs à bois se déclenchant en même temps.

4. Votre patron est rentré dans votre bureau à neuf heures pour vous confier une tâche. Vous auriez besoin de trois jours pour de la mener à bien. Il attend le résultat pour dans quatre heures.

5. Vous étiez sure que le dossier que vous recherchiez était dans votre ordinateur au bureau. Vous vous apercevez que vous l’avez supprimé il y a longtemps.

6. La machine à café vous a préparé un breuvage certes noir mais qui ressemble plus a un thé qu’a autre chose.

7. La meteo a annonce des temperatures glacieres…

Maintenant a vous de deviner combien de points j’ai gagnée ce matin au grand jeu de la conspiration et quel fut le coup fatal. Tout cela ne devrait vous réclamer qu’une certaine capacité aux additions et une certaine logique.  Un petit café avec ca ?

J’ai un z’amie américiane qui de par son métier a de temps a autre des places pour les matchs de hockeys, de baseball, de basket ou de concerts. De fait, elle est la fournisseuse officielle de nos activités nocturnes américaines.  Il y a quelques temps, elle est arrivée à la maison avec trois places pour un concert privé. Yes.  Madonna ?  Nan …..  The Country Night.  Inutile de dire que moi qui sautais  sur place, je me suis vite rassise. En accrochant au passage la bouteille de Château Le Gay, oui ca y est … elle est bue,  et en m’en versant un soupçon, parce que le concert de Country c’est  comme « too much », et j’ai beau être large d’esprit, il y a des moments ou les bornes des limites sont atteintes. Alors j’ai fait ma Jeanne d’Arc de base. Je me suis tassée dans le canapé en ronchonnant, et en bougonnant des propos comme « De toute manière je n’ai pas les bottes adéquates » et des « j’ai juste un Panama pas un chapeau de cow-girl » suivi de mon incontournable « gna-gna-gna » .  Je suis une vraie gravure de mode de l’amabilité en ce moment. Mais je m’égare la.  Revenons à nos cow-girls. Bref, c’est comme tout dans la vie a un moment il faut le faire, s’ouvrir a l’autre, s’abandonner en confiance, lâchez prise pour enfin pouvoir découvrir d’autres horizons, se révéler a soi même, trouver les parts manquantes…  Je parle de musique la …

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