Titre alternatif : “In God they trust, all others pay cash »
En tout premier lieu et pour profiter pleinement de cette histoire, ce qu’il faut bien comprendre c’est que chaque états américain fait ce qu’il veux, tant qu’il plaide allégeance a sa majesté « Barack the First » en ce qui concerne la défense et les affaires étrangères… et cela donne des histoires plutôt étranges …. je vous raconte…
Je me suis aperçue avec horreur que les habitants du Vermont et du Rhode Island étaient beaucoup plus intelligents, mais beaucoup plus que les habitants du Maimachaussette. Hum ? Massachusetts. La preuve ? La voila. Il a fallu que j’aie des problèmes de tuyauteries bouchées dans ma salle de bains il y a quelques mois pour le découvrir. Figurez-vous que, après de vaines tentatives de débouchage manuel de la baignoire et lassé de mes misérables bidouillages de bricoleuse a trois sous et deux cents, j’ai décidé d’aller faire un tour au « Home Depot » genre Castorama mais en encore plus grand, afin d’expliquer mon problème a un professionnel de la clé de douze et des tuyaux anonisés. Je me suis donc retrouvée dans un hall d’aéroport tout dédié a la bricole du dimanche, à errer pour trouver ce qui semblait au départ une quête raisonnable et somme toute possiblement a la portée d’une fille aussi indécise que moi : un système de débouchage efficace de ma baignoire. Ne ricanez pas s’il vous plait !
Ce qu’il faut savoir c’est que dans ce genre de magasin, le choix se fait dans une sorte de catalogue « Les Trois suisses de la bricole » et que l’on ne se sert pas directement – ca a son importance pour la suite de l’histoire – Bref, donc après avoir passé l’épreuve du choix déboucheur turbo ou déboucheur parfumé a la violette, j’avais optée pour le super-déboucheur-tout usage utilise par la NASA pour traiter la salle de bains de ses singes en orbite, et me voila partie a la recherche d’une vendeur. Celui que j’ai trouve avait du rater la sélection dans une équipe de la NBA et promenait sa carcasse entre robinets et meubles de salle de bain. … Donc je m’approchais de la montagne de muscle pour le questionner gentiment sur la disponibilité de l’article X356. C’est alors que le monstre secoua la tête, non pas de haut en bas, en signe d’approbation genre Madame est connaisseuse en matière de débouchage de tuyau rebelle, c’est un produit qui s’arrache, mais de gauche à droite, non madame, ça ne va pas être possible. De quoi ? La reine du monde, devant lequel se prosterne conseils d’administration, conseils de ministres, golden boys, moi, la cliente, THE customer, se voyait ridiculisé au beau milieu d’un hall d’exposition au fin fond d’un centre commercial minable ?
Non, déclara Michael Jordan, ce modèle ne peut pas être vendu dans le Massachusetts. Mon pouce et mon index saisir alors délicatement le haut de mon nez, et triturèrent mes glandes lacrymales. Reprenons voulez-vous, glissais-je d’un ton neutre. Somme toute, mon ami, cet article est dans le catalogue, donc vous vendez un truc interdit dans cet état ? Vous avez des drogues dures aussi ? Enfin non, je veux dire, pourquoi ? Et puis vous n’avez pas une collègue par hasard qui pourrait venir m’expliquer tout cela sans que je ne me brise les cervicales ? Non et puis éventuelles venir apprécier l’étendue des dégâts de ma salle de bains. Et c’est alors qu’il m’expliqua …. Dans ce produit sophistiqué le dosage du produit à verser dans le conduit bouche doit s’effectue a la main, et que cela est interdit dans cet état, que l’on ne peut vendre qu’un produit auto-dosé, car vous comprenez il y a eu des accidents avec ces produits. Mais, Madame continua ma montagne vous pouvez allez vous procurer cet article dans le Vermont ou le Rhode Island, eux ont la possibilité de vous le vendre. Voila tout s’explique. Les autres ils sont vachement plus intelligents que les habitants de mon état à moi que j’ai choisi !!!! Ils savent lire des docs !!!
Mais en fait ….les autres ailleurs sont-ils vraiment plus intelligents ou ………. et immédiatement mon esprit s’égare et j’imagine la scène suivante. Un professeur de Harvard au cheveu rare, fou, et en l’occurrence sale, se déshabille dans sa salle de bain. Il enjambe d’un mollet blanchâtre et vaguement poilu sa baignoire dans un geste las. Il s’aperçoit que son tuyau est bouche et que de l’eau est toujours présente dans le fond de la baignoire … Voila notre tête d’œuf qui, réfléchissant à l’alinéa DFG-95432 de la Constitution américaine, se dirige vers le produit/déboucheur miracle et sans lire plus avant la notice verse le contenu de la dite bouteille dans la baignoire. Quelque minutes après, oubliant totalement que sa baignoire est remplie d’un liquide ultra corrosif, notre obsédé des prétoires re-enjambe la baignoire et la son pauvre petit pied d’intellectuel passe du blanchâtre au rouge vif, avec, notons le, une sidérante similitude avec son cousin régional lointain, le homard, dans une situation quasi identique. A la seule différence prés que le type, contrairement au homard, se précipite hors de la baignoire en hurlant. Bref, il fulmine dans tous les sens du terme et se précipite dans sa bibliothèque. C’est un professeur de droit. les arcanes des salles d’audience ca le connait. Un peu même. Apres quelques mois de recherche dans de vieilles paperasses, il se décide à poursuivre l’état pour un manque grave a la plus simple des protections du citoyen de base : il faut interdire ce produit trop dangereux et trop efficace …. CQFD …. ce n’est pas qu’ils soient tous crétins ici … c’est tout simplement qu’il y a trop de professeurs de droit dans le MasseLachausette hum ? Massachusetts !!!
Je ne vous embrasse pas. Ce n’est pas que je ne veux pas mais la je n’ai pas le temps. Je vais aller dans le Maryland acheter un déboucheur …
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Patachou - Le bricoleur
Je te dirais bien d’essayer la cartouche d’air comprimé mais tu risques de finir à Guantanamo pour utilisation d’arme de destruction massive contre la nation….ils sont forts chez toi, très forts !
Évite juste de demander aux ouvriers qui ont fait exploser une maison dans le rue de l’aide, sans ça, j’imagine la tête du homard et de la tuyauterie
Ils n’auront donc jamais fini de m’étonner ces Américains… mais pas dans le bon sens du terme…pfffffffffffff incroyable mais vrai cette histoire…
J’espère que ta tuyauterie refonctionne à merveille…
Impressionnant!! Il faudra peut etre prévoir de changer d’état…et avant toutes choses vérifier tous les articles & alineas pouvant concerner les déboucheurs turbo, et autre prodigieux matériel de bricolage!! Je ne suis pas une pro en plomberie (pas comme Pucca!), mais il ne vous faudrait pas un hérisson…ou une bonne vieille ventouse, ou juste un produit de débouchage style Destop (pardon je fais de la pub)?
@Chester : Malheureuse … tu veux que je finisse avec le Docteur Biron dans une prison de haute sécurité ? Et après qui viendra vous abreuver des incohérences américaines hum ?
@Marie : C’est vrai que ces derniers mois j’ai un peu cumulée avec les tuyaux et autre problèmes de trucs bouchés … Mais je ne vais pas appeler le YMCA a la rescousse, je ne voudrais pas que mon quartier redevienne une version light d’un champ de bataille
@Pucca : Et encore …. Je ne vous raconte pas tout … Il reste les chauffeurs de bus, les conducteurs de metro, les flics ….. c’est un vrai vivier a idées les US !
@Chimères : Pire que impressionnant … REEL ! En effet, je viens de me procurer la version expurgée des droits et devoirs du citoyen américain – Option bricolage et il semble que je devrais en effet songer a changer d’Etat pour pouvoir m’adonner sans risque et sans barrière a mes envies de je cloute et je perce … J’ai bien pense a la ventouse en effet (n’existe pas ici), le hérisson (mais c’est pas possible la baignoire doit avoir l’âge cumule de mes parents et les tuyaux inaccessibles), reste le des*top (Bien trop dangereux pour les américains comme produit ca ….). Une me reste la solution de déménager … Tiens oui peut-être ….
En déménageant c’est sur pu besoin de déboucher…par contre inspection de toute la tuyauterie avant d’enménager biensur!
Pour ce qui est de la ventouse, on peut peut être vous faire un paquet cadeau de France par voie aérienne…
Je suis au regret d’apprendre que le Rhode Island et le Vermont (très jolis Etatsuniens) ne sont pas pour moi… Je ne passerai pas leurs teste d’éligibilité… Pour exactement la même raison invoquée dans votre post.. c’était il y a quelques années, sur un tournage où j’officiais, un lavabo se boucha. Toujours prompte à résoudre le moindre problème plateau, je vidai une bouteille entière du dit produit de Chimères. Le résultat fut nul. Un quart d’heure après, malgré la solennelle publicité rouge qui jurait de son efficacité, ça croupissait toujours au fond et l’élégante actrice fort connue mais bien impatience, qui devait faire semblant de s’y pomponner, me lançait des regards fulminants qui, s’ils d’habitude me mettaient en transe, là me glaçaient le sang. Ni une, ni deux, je retournais à mon ouvrage, plongeais les mains vers la bonde récalcitrante et rétentrice pour, de mes petits doigts, venir à bout de l’insurgée ! (Pas de l’actrice mais du lavabo, on suit !) Mais tout comme votre diplômé, peut-être les parties velues en moins, j’oubliais juste le produit… pas lui… (le produit, pas le prof !) j’en fus pour une pelade des dix doigts et des ongles qui se mirent à gondoler bizarrement… je vous rassure, depuis, tout est revenu à la normale, sauf l’actrice qui n’a plus de rôle depuis, mais ça, ce n’est vraiment pas de ma faute.
AH … c’est donc pour les gens comme vous que des Américains font des lois interdisant ce type de produits…tout s’explique à présent…( en même temps, heureusement que ce n’est pas la fameuse actrice qui s’est reçue du produit… parce que là…vous en auriez entendu parler…)
bah y reste toujours l’option d’aller sonner chez la charmante voisine à la tuyauterie en état de marche …
C’est peut etre une bonne entrée en matière…parfois. A tester sans doute!
Ne pas oublier que sur les gobelets a cafe( ou tea) il est inscrit.. »Attention, c est chaud vous pouvez vous bruler. » Quand aux produits chimique.. je dois rapporter de France l alcool a bruler que j utilise pour bosser pour ne rien dire du trichlorethylene….Le jour ou on fouille ma voiture je rejoins Pops a Guantanamo.. Ils sont cousins les Zanglais et les Zamericais non??????
@L’Avion Rose : Seriez-vous d’une grande maladresse ? Ah oui vous nous en avez donné la preuve il y a quelque temps. Je suis en tout les cas ravie d’apprendre que vous ne disposez pas de main velues. Dans un sens je m’en doutais … cela rendrait le pilotage de votre aéroplane moins …. doux …
@Pucca : Finalement les américains ne sont pas si idiots que cela en effet … Pourtant il ne me semble pas avoir lu une notice spéciale « Avion Rose » …
@Lily : La charmante voisine est un charmant voisin .. cela réduit un peu le terrain de « jeu ». Et puis je crains que le terme « baignoire bouchée » ne soit pas forcement la meilleure entrée en matière … Quoique cela est original d’une certaine manière … Je devrais arriver avec ma serviette de bain sous le bras et tenter l’idée …
@La Royal : Attention nous avons quelques informations d’importance la. La Navy toute royale qu’elle soit fait du trafic d’alcool a bruler ? Mais qu’elle est donc le métier de la Royale ?!?!?!? Que fait-on avec de l’alcool a bruler en grande quantité ? Et du trichloréthylène en plus … Pas envie d’ouvrir un blog ? Nan, parce que ca c’est la question a 10 points « Navy ». En même temps Guantanamo en votre compagnie me rassurerai … vous et votre grande habitude de la rame, nous pourrions peut-être nous en échapper ?
Vous vous trompez Dame Cafetière, le coup du lavabo bouché, cela marche très bien pour les rencontres de voisine-age. Vous n’auriez pas vu « Bound » par hasard ?… hum… vous devriez…
Ah là je confirme, excellent film !
Oui, c’est ce que j’allais dire que Pop’s ne semble pas avoir vu Bound… va falloir rattraper ce retard…
J’ai le dvd… tu veux que je te le prête??? Je te l’enverrai avec Maya dans le même colis… mais bon… pas certaine que ça passe la douane…
@Vous : Et bien non .. En meme temps j’ai pas mal de retard question films. Et puis pour le moment je suis en train d’excuter un remake des quinze premiere minutes de « Saving Private Ryan » avec mes « chers et estimes » collegues … Ca mouche rouge disiez-vous Madame la Pilote … Hum …. Auriez-vous la traductiuon anglaise que je leur explique clairement ma facon de penser ? Bon je rearme l’auto-mitrailleuse et j’y retourne.
t’y mets de la mauvaise volonté aussi hein, c’est un film AMERICAIN, tu devrais tenter rien que pour le remontage d’estime de tes « compatriotes »…
sinon, bonne chasse aux blaireaux ! (je connais ça au boulot mon p’tit surnom c’est teckel à poil dur!)
@Lily: Rannn c’est bon je vais le regarder …. Et mon nom de guerre a MoA c’est Le Pitbull … cela reste dans le domaine canin remarque … Cela dit si j’en chope un de blaireau, je pourrais peut-etre le passer dans les tuyauterie de la baignoire ? Nan ? Blaireau c’est pas pareil que herisson ? Ca debouche pas les tuyaux ? Non parce que cela s’ecrase pareil sous les roues de la voiture. Arghh, je file un mauvais coton la je pense.
Heu… qui voudrait servir un petit verre à la Cafetière parce que moi, perso, je n’oserais pas m’en approcher… Chimères, vous êtes dans le coin ?!
@L’Avion Rose ou Chimères: Oui un verre et un GRAND … Parce que ce n’est pas les Filles des Forges que je vais chanter en laissant negligement tomber la veste de tailleur mais les Sex Pistols en me faisant tatouer l’epaule … un …. un … je le dirais pas … Mais j’en connais de mes « blaireaux » qui vont pouvoir chanter « No Future » avec moi tres rapidement …
On me demande? (oui je sais je suis un peu comment dire à la boure…) Que puis-je vous servir Dame Cafetière? Grand verre ok…de quoi avez vous envie pour supporter la douleur du tatouage!? Il y a du lacher de tailleur dans l’air…Mais où ai-je pu ranger mon caméscope, argh!!jamais là quand on en a besoin!
PS pauvre blaireau…
@Chimères : J’attends une proposition … etonnante bien entendu. Et ne touchez pas a ce camescope je vous prie.
Que diriez vous d’une Soupe de champagne:
Liqueur d’orange, jus de citron vert, sirop de sucre de canne et champagne biensur!!
Vous avez de la chance, plus de batterie!! c’est partie remise…
@Chimères : Achete … un grand verre merci
C’est parti…et grand verre, un pour Dame Cafetière!
Pour le metier de la Royal..c est une question Pucca a 3 points ( enfin il faut que j en debatte avec l interressee)…. Avis!!!
Ouais… mais moi je ne peux pas jouer.. vu que je la connais la réponse… pffffffffff
Tout ça m’a donné envie de la revoir ce film « BOUND » ( en VO intégrale non censurée, of course), j’ai eu peur l’espace d’un instant que le dvd ne soit resté chez une ex…. mais non…. oufff… je l’ai retrouvé…
tu ferais quoi exactement avec des points PUCCA, Pucca??????
Ben …. j’auto profiterai de mon corps de rêve…
..ouais bon ça va…. je sais… je n’ai pas besoin de points pour ça….. encore heureux….
@La Royale: moi je trouve que l’avis est interessant… Mais que fait donc la Royale expatriee de l’autre cote de la Manche ? Hum …. Question a 4 points .. ca va pas etre facile.
@Pucca: Auto-profite … auto-profite mais pour plus de piment tu devrais tout de meme t’accorder des points …
Je ne préfère pas, ce serait une cercle sans fin d’entrer en compétition avec moi-même…
pour miser 4 points, tu connais toi aussi la réponse Pop’s?
@Lily: Ben non mais j’avoue que cela me titille. Parce que ce que je sais c’est que la Royale voyage pas mal, La Royale semble etre son propre « boss », la Royale fait passer en douce des produits « dangereux » pour son travail lorsqu’elle traverse la Manche. Bref ca c’est une question a 4 points Pucca en effet… Mais ce que je trouve le plus etrange c’est que Pucca connaisse la reponse … Hum ?!?
Et ouais…moi je connais la réponse… ça vous en bouche un coin!!! ( vous voulez du destop??)
@Pucca: Excellant ….. Excellant …. Je t’embauche pour ma baignoire …
euh en fait c’est pas l’idéal pour TOUS les trous, ton produit miracle là
Si tu ne résidais pas si loin , c’est avec plaisir que je serais venue me charger de ta baignoire…( et comme ça d’une pierre deux coups, tu aurais pu me faire un effeuillage en direct live)
@Lily: Tous sauf les oreilles … NAN c’ets une blague Lily .. deconne pas.
@Pucca: Naturellement … vu sous cet angle la …
Ben oui…. je sais joindre l’utile à l’agréable…
ok je sais que ça ne me regarde absolument pas et que moi-même je fous absolument rien au boulot aujourd’hui, mais Pucca tu n’as pas des enfants sous ta surveillance à cette heure !!!
Hannnnnnn c’est qu’elle me dénoncerait( te signale qu’ils étaient à la sieste et pas sous ma surveillance)
@Lily et Pucca : Vous croyez que je peux envoyer mes hommes en noir faire la sieste aussi ? Et comme cela je pourrais travailler au « Projet Effeuillage » activement ? Parce que je ne vais tout meme pas developper une nouvelle choregraphie devant eux …
ça c’est une idée… propose leur la sieste ( enfin , attention aux termes employés, ils pourraient se méprendre…)
je valide, je valide !!! avec un peu de chance tes ‘ricains ont mis des caméras de surveillance un peu partout, et tu vas ENFIN être sur youtube !! effeuille effeuille
et oui…normal que Pucca connaisse la reponse C EST UN ( 4) POINT(S) PUCCA!!!!!!
@Vous: Bon alors on se la joue en deux manches et cinq parties le boulot de la Royal chez Pucca ? Parce qu’une question a 4 points, le jeu en vaut la chandelle …. En attendant je prepare la choregraphie. Donnez moi quelques semaines et je vais etre au point.
Faut qu’on se concerte avec la Navy pour mettre ça en place…. je vous tiendrai au courant pour ce challenge…
On se concerte..on se concerte….enfin c est Pucca qui decide!!!.Bon je retourne a mon alcool a bruler ( arff!)