Le café des Deux Continents

Titre alternatif : “In God they trust, all others pay cash »

En tout premier lieu et pour profiter pleinement de cette histoire, ce qu’il faut bien comprendre c’est que chaque états américain fait ce qu’il veux, tant qu’il plaide allégeance a sa majesté « Barack the First » en ce qui concerne la défense et les affaires étrangères… et cela donne des histoires plutôt étranges …. je vous raconte…

Je me suis aperçue avec horreur que les habitants du Vermont et du Rhode Island étaient beaucoup plus intelligents, mais beaucoup plus que les habitants du Maimachaussette. Hum ? Massachusetts.  La preuve ? La voila. Il a fallu que j’aie des problèmes de tuyauteries bouchées dans ma salle de bains il y a quelques mois pour le découvrir. Figurez-vous que, après de vaines tentatives de débouchage manuel de la baignoire et lassé de mes misérables bidouillages de bricoleuse a trois sous et deux cents, j’ai décidé d’aller faire un tour au « Home Depot » genre Castorama mais en encore plus grand, afin d’expliquer mon problème a un professionnel  de la clé de douze et des tuyaux anonisés. Je me suis donc retrouvée dans un hall d’aéroport tout dédié a la bricole du dimanche, à errer pour trouver ce qui semblait au départ une quête raisonnable et somme toute possiblement a la portée d’une fille aussi indécise que moi : un système de débouchage efficace de ma baignoire. Ne ricanez pas s’il vous plait !

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Titre alternatif: “Major changes in construction will always be requested after fabrication is nearly completed”.

Comme vous me voyez-la …. je suis très très occupée voir débordée … C’est parce que je m’intéresse de prés aux phénomènes dits « paranormaux ». Or comme vous allez le découvrir dans une minute – il se passe des tas de choses extrêmement paranormales autour de moi ces derniers temps, et mon esprit est à la recherche par tous les moyens d’une explication rationnelle.

Je croyais avoir cerne et liste avec une précision diabolique, les pires fléaux qui s’acharnent sur le Massachusetts, or j’ai récemment découvert une catégorie socioprofessionnelle qui, dans le domaine des nuls explose littéralement toutes les échelles cataclysmiques jamais imaginées. Il s’agit des entrepreneurs de travaux publics… Après deux semaines de travaux, ils ont dévasté ma rue, atomise ma ligne internet, fait exploser une maison du coin, inonde la moitie du quartier, déraciné le mauvais arbre …. Pas mal comme score ….

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Dans mon pays du bout du monde, il y a trois choses avec lesquelles tu ne rigoles pas, dans le désordre : les ongles, les cheveux et les dents. Je ne suis pas sure d’avoir réellement saisi les ressorts sous-jacents, les motivations subconscientes de cette névrose, mais il ne semble pas aberrant d’y voir quelques délires religieux voire métaphysiques. Quelque chose comme : « Ben oui, mais c’est peut être tout ce qu’il me restera quand je me présenterai devant les autorités suprêmes ». And go figure that, peut être qu’une carie, un ongle rongé  ou un cheveu qui dépasse  seront éliminatoires dans les présélections pour le paradis. Cela serait trop bête de trébucher sur un détail aussi insignifiant. Et pour mes bons américains, il est tout simplement impensable de laisser au hasard un truc aussi important que la vie éternelle. En ce qui me concerne, l’ensemble de mes plans épargne sont résumés parfaitement par mon amie Scarlett « … After all, tomorrow is another day … ». Je suppute que mes ongles non rognés , mes cheveux frisotants et mes dents même si elles sont très bien rangées seront, au lendemain de l’Armageddon, sans doute éliminatoires. Cela dit, je ne pense même pas participer a la sélection de départ  .. mais cela est une autre histoire.

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J’ai un z’amie américiane qui de par son métier a de temps a autre des places pour les matchs de hockeys, de baseball, de basket ou de concerts. De fait, elle est la fournisseuse officielle de nos activités nocturnes américaines.  Il y a quelques temps, elle est arrivée à la maison avec trois places pour un concert privé. Yes.  Madonna ?  Nan …..  The Country Night.  Inutile de dire que moi qui sautais  sur place, je me suis vite rassise. En accrochant au passage la bouteille de Château Le Gay, oui ca y est … elle est bue,  et en m’en versant un soupçon, parce que le concert de Country c’est  comme « too much », et j’ai beau être large d’esprit, il y a des moments ou les bornes des limites sont atteintes. Alors j’ai fait ma Jeanne d’Arc de base. Je me suis tassée dans le canapé en ronchonnant, et en bougonnant des propos comme « De toute manière je n’ai pas les bottes adéquates » et des « j’ai juste un Panama pas un chapeau de cow-girl » suivi de mon incontournable « gna-gna-gna » .  Je suis une vraie gravure de mode de l’amabilité en ce moment. Mais je m’égare la.  Revenons à nos cow-girls. Bref, c’est comme tout dans la vie a un moment il faut le faire, s’ouvrir a l’autre, s’abandonner en confiance, lâchez prise pour enfin pouvoir découvrir d’autres horizons, se révéler a soi même, trouver les parts manquantes…  Je parle de musique la …

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Je passe ma vie dans des lieux de perdition extrêmes. Les « Christmas Party » de sociétés américaines. Employés, clients, fournisseurs tout le monde est la. Prêts à oublier pendant quelques heures et en vrac les contraintes, la crise des sub-primes, le montants des pensions alimentaires à verser mais aussi l’absence de neige qui augure de vacances de fin d’années sans ski. Chaque année, l’épreuve revient et j’ai été nommée à mon grand désespoir, responsable des missions diplomatiques. Je suis donc de sorties presque tout les soirs. Cela va être éprouvant pour mon coté sauvage. Mais une des raisons qui me font supporter avec abnégation cette torture sociale est la possibilité de croiser tant de personnages différents ainsi que quelques fantômes sous un même toit durant quelques heures. J’ai parfois l’impression d’assister à une pièce de théâtre classique avec toutes ces unités. Lire la suite »