The Temptations – Ain’t no mountains high enough – Album : Best Of
Let’s face it … Les stats sont la … Nombre de foyers ayant accès a internet en France: 19 millions. Moyenne des foyers français: 2.9 soit 56 millions de personnes exposés a Internet et donc autant de lecteurs potentiels. En affinant un peu, sur ces 56 millions de lecteurs avides de connaissance, je retire les moins de 18 ans pour lesquels les parents, qui sont super attentifs a la protection de leur chères têtes blondes ou rousse ont activé les filtres de protections pour mineurs (enfants qui par ailleurs savent parfaitement désactiver ces barrières psychologiques … vous pensez qu’ils s’échangent quoi a la recrée les momes …. Des billes ? Des pokemon ? … Faut évoluer la ! ). Mais bon allez je les retranche pareil, et pour faire bonne mesure je retire aussi disons un tiers de lecteurs potentiels qui ne savent même pas ce que blog veux dire …. Reste a savoir combien je retire pour les homophobes de toute nature …. Ça c’est l’inconnue de l’équation !. Et attention, je ne compte pas la communauté francophone: les belges, les luxembourgeois, les suisses, les quebecois, une partie de l’Afrique … et la liste peut-être longue encore. Et je n’ajoute pas non plus les francophiles maniant la langue de Molière avec distinction ….
Mais arretons la les mathématiques … Il me reste donc 20 millions de lecteurs potentiels … Nom de D*, je pourrais être une célébrité sans avoir a passer par la case « realty show ». Mais (ben oui la vie c’est blindé de mais), l’accès a ce blog se fait par recherche de mot clef et c’est la que la bat blesse. Je suis pas prête pour avoir vingt millions de lecteurs. … Et pourquoi ? Parce que je suis une truffe totale question Meta Tags (alias les mots clefs)…
Je me suis penchée attentivement sur la question « comment définir les mots clefs avec intelligence » et autant envisager la réalité en face je suis mal barre … Oh par pour me pencher, ca je maîtrise c’est plutôt l’intelligence qui me fait peur. Et comme j’ai pas grand chose a faire de mes soirées en ce moment vu que j’ai pas le droit d’aller draguer l’américaine dixit TmP et bien je me suis penchée au dessus des profondeurs abyssales des mots clefs .Et complètement paumé j’en suis resortie …. C’est sur je ne suis pas le Obi-Wan Kenobi des meta tags !!! Même pas la petite palwanne de service ..
Quoi définir ou le définir dans un blog Wordprewss qui est sensé être le tout terrain des blogs, genre tu montes, tu tourne la clef et c’est parti … M’ouais .. Cinq minutes d’installation c’est vrai mais cinq ans pour maîtriser … Mais c’est pas dit dans la doc !! Et malgré mes heures de recherches je suis toujours aussi perdue .. Dois je définir lesbienne ou homo .. voir gay (c’est tout de même ma définition préférée … Mais gay c’est plus pour les gars ..dois je alors rajouter goudou ? Mais je risque de n’avoir que des lecteurs gays … Alors faut il que je tempère par l’ajout de mots plus tendres comme amour, gloire et beauté …(P* je vous l’avez dit ca fatigue l’écriture d’un blog …).
Bref pour revenir a mes problèmes ultra graves et après étude attentive de l’usage des metas tags et bien j’y comprends toujours que dalle. Je crois bien que je vais aller m’inscrire a un séminaire genre « Devenez la reine d’internet en deux jours … Néanmoins, vous remarquerez qu’avec cet article j’ai fait très fort … Ci cela ne fonctionne pas et si je récupère pas 10 millions de lecteurs fondamentalement intéressé par mes états d’ame de petite homo d’1m75 alors la je suis a la limite de la démission blogesque … C’est ou d’ailleurs le bureau des Ressources Humaines ??
Heu ….. Y’a toujours du monde a cette ligne ??? … Si les trois qui sont tombe la par hasard sont toujours présents … Ben tant que vous êtes la … Allez lire les autres posts. Cela ne vous prendra que quelques minutes et moi je serais heureuse de voir un peu de trafic. De vous imaginer quoi … Et je me sentirais moins prêcheur et pêcheur dans le désert …
Je vous embrasse pas …. C’est pas la grippe … c’est juste que je suis épuisée … Et vous noterez chers trois lecteurs que je vous dispense toujours de la musique en rapport avec le texte …. Je peux faire quoi d’autre en mieux ? Hein ?
Ecrit en écoutant – Les petits papiers – Regine – Album : Gainsbourg fait chanter Regine
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C’est amusant, je n’ai pas grand chose à faire en ce moment question boulot, je baguenaude sur internet, je saute de blog en blog, j’égrène des commentaires, je m’amuse, je m’offusque … Et en attendant je ne rapporte pas beaucoup de sous a la « chère société » qui m’emploie. Remarque m’en moque ils font déjà assez d’argent sans pour autant que je vienne rajouter ma contribution a la pyramide dorée … Donc de promenade en découverte j’ai remarqué que pas mal de blogs lesbien et gay parle de leur coming out, de leur histoire. Et la … en lisant tant d’histoires je me suis dit que je devais peut-être le faire moi aussi. Pas pour copier sur les autres mais surtout pour mesurer ou je me situe maintenant … et qui sait peut-être modifier ma « gay attitude ».
Parce que question « ou je me situe maintenant » ca a pas mal changé depuis des années. Et elle fut longue mon évolution. Passer de fille de bonne famille à gay …. Parce que sa vie sexuelle, comme sa vie tout court, c’est un truc qui ne se montre pas dans ma famille … On n’affiche déjà pas les amours hétérosexuelles alors ne parlons pas du reste. L’amour est un concept dans notre tribu, une sorte d’engagement à produire la génération suivante, à faire en sorte que le nom reste. Si l’Amour est la tant mieux c’est le cadeau Bonux… Mais il arrive que certain n’est pas la chance du ticket gagnant. J’ai grandit en sentant cette ombre et en vérifiant a chaque nouvelle naissance que le classement familial se faisait en fonction du nombre d’enfants « produits » .. C’est terrifiant ce contrat, cette obligation. Et ca fait diablement peur, je vous jure.
Bref, d’années en années je me suis aperçue que mes copines avaient beaucoup plus de charme que mes copains. Que la peau d’une fille était bien plus attirante que les torses de mes camarades masculins. J’ai gardé ce sentiment au fond de moi pendant toute mon adolescence, ne sachant vers qui ou vers quoi me tourner et appréhendant le reste de ma vie avec une certaine angoisse. Mais il est venu le temps ou tout mes cousins, cousines, sœurs et frères on ramené leur « prise de guerre » a la maison … Celle ou celui qui allait signer ce bon Dieu de contrat sans autres formes de procès ni de questions, ni aussi de volonté pour rajouter un alinéa … Tous ? Oui Tous sauf moi …J’en ai fait des mariages ou l’on me plaçait à la trop « fameuse » table des célibataires. Cette même table ou les bonnes vieilles tantes viennent vous pincer la joue (comme lorsque vous aviez 10 ans) en bavouillant un « alors la petite dernière toujours pas fiancée ? ». Et ca je peux vous dire que cela vous fout la pression et plutôt deux fois qu’une. J’avais toujours la réponse prête : pas le temps, concentration sur les études, etc. Des âneries a deux balles mais qui m’ont sauvé quelques temps … Et pendant tout ce temps la mes yeux dévoraient les filles … Juste que mes yeux…. Argh ….
Mais la pression c’est plutôt dur a gérer au quotidien et j’ai fini par craquer et par autoriser un gentil garçon a me passer un bras sur l’épaule, puis de fil en aiguille a la taille et ainsi de suite jusqu’à ce que je l’exhibe (et je n’en suis pas fière …) a PaPa et MaMan. J’avais moi aussi mon alibi … Et je n’ai jamais aussi bien jouer l’anguille qu’avec lui … Un pas en avant et trente en arrière. Ca a duré quelques années jusqu’à ce que je rencontre E. au boulot (C’est classique hein ?!?!)
Une femme mais quelle femme ! Séduisante, vive, éclatante de sureté en elle … Le remède a mes questions … J’ai franchit ce cap avec elle … j’ai rompu avec ce brave garçon, mes parents ont pensé qu’il était le grand amour de ma vie et m’ont traité comme une petite fille ayant perdue son unique chance de « mariage » et de vie heureuse … Alors que c’était tout a fait le contraire, je m’épanouissais en silence dans cette relation avec E. Découvrir, apprendre, partager, rêver … mais sans jamais rien dire … Combien de fois ai-je eu envie pourtant de planter la fourchette dans le gigot familial et de hurler « Chère famille … vous avez a votre table ce que l’on appelle une lesbienne et cette fille c’est la votre … »
J’étouffais de tout … de trop d’amour, de trop de silence, de trop de tout …. Cette première relation n’a pas tenu le coup , trop complexe a gérer. V. étant ouvertement lesbienne et moi bien trop terrorisé a l’idée que « cela puisse se savoir ». La France était devenue trop étroite pour moi, je suis donc partie au Canada … Ma famille à envisagé cette expatriation comme on le faisait au 19eme siècle pour les tuberculeux … Allez hop un petit voyage ailleurs au frais, pour « rebâtir » une santé chancelante. Je suis partie en espérant respirer plus fort et plus librement. Ce fut le cas. Quatre ans de liberté, de rencontres. De clubs en bars, de nuits en petits matins, de découvertes en acceptation, de la douceur des rencontres a l’amertume des séparations … enfin un début de vie … Et puis une deuxième expatriation, plus dure celle la qui m’a mené aux pays des cows-girls unies. Langue, philosophie de vie, relation aux autres, américaines (ah les américaines … mais ceci est une autre histoire). Quelque années de plus avant de rencontrer TmP ma Tendre Moitie Patiente … La rencontre. Celle qui libère dans un « enfin » salvateur.
Je l’aime, elle m’aime c’est d’une banalité heureuse … et pourtant, je ne me suis toujours pas décidée au bout de presque trois ans à rentrer (définitivement) en France. Je n’y arrive pas. Le contrat familial est toujours ouvert sur ma tête et c’est pire que la Mafia. La chasse a l’élu bat encore son plein … Et la tribu soupèse, pense mais n’a jamais déduit que j’étais devenue ce que je suis. A chaque fois que je reviens et passe toujours en coup de vent chez mes parents, je prépare mon discours jusqu’à la porte le doigt sur la sonnette et puis je m’étale littéralement sur le canapé, me maudissant jusqu’à ma vingtième générations (que de toute façon je n’aurais pas) et je repars ivre de mon incapacité, les larmes aux yeux … Impuissante …
Pourtant mes amis proches savent et s’amusent parfois de cette façon de réagir. Ils m’engeulent, m’expliquent, me consolent, me motivent mais je reste définitivement cette « lesbienne invisible » ..
Ecrit en écoutant (Entre autre) : Waldeck – Memories – Album : Ballroom Stories
[audio:Memories.mp3|titles=Memories|artists=Waldeck
Il va faire beau, il va faire chaud aux pays des cows-girls unies ce jour … Ca va être le temps parfait pour sortir de mon appartement et aller me vautrer (oui, oui y’a pas de mot meilleur que celui-ci), dans le parc a coté. Un café et un livre « William Faulkner – Absalon, Absalon ». J’ai commence ce livre il y a quelques jours …. C’est lent, c’est chaud, cela respire et transpire la littérature du sud américain pour laquelle j’ai une affection toute particulière … C’est parfois poisseux, ca colle au bout des doigts … A essayer pour ceux qui ne connaissent pas … Bonne journèe a vous
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Allez hop et un petit tour d’avion … Dans quelques huit heures, je serais de retour chez moi. Parfois j’ai du mal à savoir ou j’habite. Enfin disons que je repars retrouver mes chers et estimés collègues … Je suis triste de quitter TmP, j’ai l’impression que mon cœur se froisse et se fige. Comme a chaque fois je me dis qu’il me faudrait prendre cette décision de rentrer en terre française ou au moins européenne. Comme a chaque fois je vais me plonger dans les offres d’emplois, les entreprises potentiellement intéressantes et intéressés Et comme a chaque fois je vais me noyer dans ce boulot que j’aime tant et attendre le prochain voyage, la prochaine rencontre avec les beaux yeux clairs et si doux de mon amour …