La derniere fois que j’etais assise dans un Airbus A320 d’US Airways je me faisais le réflexion suivante … Parce que c’était ça ou suivre THE documentaire de l’année: « La vie poétique et tragique des libellules » sur un écran de 10 cms. N’ayant aucune affection particulière pour ces charmantes bêtes, inutile de vous dire que la pré-écriture intellectuelle de ce petit billet s’est révélé bien plus excitante …
Merci d’attacher vos ceintures, de redresser votre siège et de relever votre tablette, l’issue de secours se situe en haut a gauche de votre écran. Mais inutile d’écraser votre cigarette, ma compagnie a moi elle est smoker friendly.
Donc, sachant qu’un Airbus A320 en configuration US Airways c’est 12 personnes en costume Armani compose d’improbables James Bond affublés de boutons de manchettes qui dissimulent des parachutes ou de stylos capable de tirer des missiles sol air autrement dit ….. la classe affaire et de 135 personnes majoritairement en jeans, Ipod vissé sur les oreilles pour ne pas entendre les hurlements d’un charmant bambin de deux ans qui n’a pas compris (et ceci malgré les remarques des parents sur l’intelligence du dit marmot) que ce n’est pas la peine de hurler comme une sirène de pompiers … NON, il ne pourra pas courir dans l’allée centrale autrement dit ….. la classe bétail.
Nous arrivons donc a un total de 147 passagers (je sais vous n’etes pas nuls a ce point la en maths mais bon dans le vie dois-je vraiment vous rappeler que deux plus deux ne font pas forcement quatre, que deux pommes et deux kiwis ne font pas forcement une salade de fruits et que deux lapins et deux lapins font soixante-quinze lapins … Alors les maths hein …. Bref revenons a notre sujet parce que je sens que sur les trois que vous etes y’en a déjà deux qui sont partis …
Donc cher inconnu(e) restant(e) je poursuis rien que pour toi …. Les statistiques mondiales donnent 10% de la population gay … Cela fait que somme toute dans cet avion nous sommes 14.7 homos. (Pour le 0.7% je dirais que c’est l’affreux gamin qui cavale mais c’est en devenir). La vache …. avec ce nombre on pourrait presque se faire une totale Party Mousse avec cocktails a volonté. Mais en fait, la vraie question est comment repérer ma « bande » au milieu de cette foule ?
Solution 1: Lâcher une icône gay genre Jodie Foster ou Jake Gyllenhaal (ne pas oublier qu’il s;agit d’un vol américain) dans les allées et repérer les yeux brillants d’envies ? M’ouis mais en même temps ça va pas être facile parce que je pense qu’ils ne sont pas Frequent Flyer sur la ligne que j’emprunte
Solution 2: Diffuser une chanson de Madonna et je suis sure que les fameux 10% vont se mettre a s’agiter imperceptiblement ! Ça fait cliché ? Oui oui je sais mais tout de même c’est un peu vrai non ?
Solution 3: Non, ne rêvez pas. Je ne vais tout de même pas me balader avec un tee-shirt sur le dos frappé au couleurs gays et affichant au dessous le logo « Cherche compagnon de voyage homo pour discussion a 34000 pieds d’altitude, échange de bon plans et de bonnes adresses » … La petite lebienne cachée dans le placard que je suis, n’aura probablement jamais le courage de le faire.
Mais me diras-tu lecteur(ice) de mon cœur, pourquoi je tiens tant à savoir qui est dans cet avion ? Je te rassure tout de suite. Non et non, détenir la carte de membre des sensations fortes a 20000 pieds ne me fait pas fantasmer, quoi que, sur le concept pourquoi pas ……En fait c’est beaucoup plus simple: en cas de crash sur une île déserte (genre Lost tu vois), je préférerai reconnaître au premier coup d’oeil ma bande spécialiste de Madonna, parce que j’ai pas envie de perdre mon temps a courir dans la jungle a la recherche des Autres. Il y aura d’autres choses a faire plus importantes comme par exemple sauver le monde avec deux morceaux de bambous, un bout de tissu, un tournevis, un citron et deux bouteilles d’eau …
En tout cas il était clair que la petite dame assise a cote de moi ne faisait pas partie de mes camarades de jeu. Elle n’avait pas l’air disons totalement gay-friendly. Elle avait plutôt le charisme d’un parpaing de chez Home Harware (traduction francaise : Brico Depot). J’ai eu super peur qu’elle finisse par embrayer sur la vie de son fils qui faisait une BRILLANTE carrière, de sa fille qui allait épouser le nobliau de leur lointaine province et sur le fait que son mari était un être EXCEPTIONNEL …. Ah mon gay-radar n’est peut être pas top développé mais en ce qui concerne mon radar bourgeoisie je suis au top du top. Il faut dire tout de même que j’ai sur le sujet quelques heures de vol …
Je ne t’embrasse pas, rien qu’a l’évocation de cet avion je me sens toute transpirante et je ne voudrais pas incommoder tes marines délicates …
Écrit a 32000 pieds au dessus de vos têtes en ecoutant un petit bijou … Homomachine – Femmouzes T– Album : Tripopular
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